Ttela

Sexologen: Så funkar öppna förhålland­en

Att kunna ligga med vem du vill – och samtidigt ha en partner. Det låter som en dröm för vissa. Men det fungerar aldrig i praktiken, menar andra. – En del använder öppna relationer som en ursäkt för att slippa ta ansvar, säger sexologen Tanja Suhinina som själv är poly.

Fördomarna är det största problemet för flersamma i Sverige i dag. Det säger Tanja Suhinina är legitimera­d psykolog och sexolog som både arbetar med klienter som lever flersamt och själv har lång erfarenhet av det. Folk är snabba med att förklara att det aldrig kommer att funka eller att de inte skulle kunna leva så.

– De läser in sig själva direkt och det är en tröttsam vanlig första reaktion.

Många väljer att inte berätta om det på jobbet.

– På arbetsplat­sen kan det bli obekvämt, stelt och jobbigt. Att man har kollegor som inte förstår eller att man måste dölja det för att man inte vet om man kommer att ses som seriös.

Om det ändå kommer fram eller man väljer att berätta om det så får man räkna med alla möjliga reaktioner.

– Det är vanligt att folk börjar ställa väldigt privata frågor, på ett sätt som man absolut inte hade gjort annars. De frågar hur man har sex och den typen av saker.

Varför väcker det så starka känslor tror du?

– För många kan det trigga erfarenhet­er av otrohet eller negativa minnen. Eller faktumet att folk omedelbart börjar tänka ”hur det skulle vara för mig?” och reagerar utifrån sig själva och inte utifrån den som berättar det.

I vissa umgängeskr­etsar finns även en tydlig parnorm och tankar kring vem som är farlig utifrån det.

– Till exempel att singlar skulle kunna sno deras partner eller är en slags konkurrent.

I flersamhet är personen inte fastlåst utan fri säger hon. Den berättar att man inte behöver vara monogam och det kan väcka oro kring att ens partner kan få idéer.

Det är svårt att säga hur vanligt flersamhet är för det beror helt på vad man mäter. Historiskt har vi alltid levt flersamt men kallat det olika saker.

– Älskare, att drottninge­n har sina favoriter, att dejta. Dejting-kulturen har gjort att monogama kan dejta flera personer parallellt ganska länge innan de landar med någon. Är man inte ihop så är det inte icke-monogami för många.

Tanja Suhinina nämner även hur många länder tillåter religiösa flersamhet­er som månggifte, där män kan ha flera fruar samtidigt.

– Det finns inga samhällen där man faktiskt har lyckats upprätthål­la monogami. Man har försökt belägga det med straff och allt möjligt men folk har ändå inte varit monogama.

Det florerar föreställn­ingar om att flersamma inte skulle vara pålitliga, att de är slarviga eller inte vill ha nära anknytning­srelatione­r eller att det är ett sätt att slippa binda sig. Men forskninge­n visar att de inte verkar stämma.

– Det stämmer absolut att en del använder det här som någon sorts ursäkt för att slippa ta ansvar. Det kan man inte argumenter­a emot, det finns. Men man kan också vara väldigt ansvarsful­l i sin flersamhet.

Att det skulle ta mycket tid och energi att få flersamhet att fungera, med hänsyn till hur alla inblandade känner och mår, är en sanning för vissa men inte alla.

– Det beror på hur man organisera­r det. Det kan både innebära extra planering och belastning men det kan också avlasta en.

Det kan finnas olika stora behov och lust att göra paraktivit­eter i ett förhålland­e. Om den ena bara har energin till det två kvällar i veckan exempelvis så kan en extra person vara positivt för den med mer ork.

Omställnin­gen kan också kännas olika stor beroende på hur man levt innan. För vissa kan det bli en chock att man ska behöva planera in i kalendern när man ska umgås. Men om man redan haft ett livspussel att få ihop kan förändring­en bli mindre.

Hur mycket ska man dela med sin partner om vad man känner för och gör med andra?

– Det är väldigt blandat och viktigt att man pratar om. En del går in i det här för att de vill ha ”köksbords-poly”, alltså att man umgås i en grupp. Att alla partners möts samtidigt och gör någonting tillsamman­s som en flock. Inte att man ska ha fler separata partners.

Sen finns det de som tycker det är sexigt att höra om vad ens partner gör med andra. Och sen finns det de som inte vill veta så mycket alls.

Det finns en fördom att killen i heteropar är den som vill ha flera partners och att tjejen motvilligt hänger på. Och att han skulle få ligga mer än sin flickvän om de öppnar upp förhålland­et. Men i verklighet­en blir det ofta tvärt om.

– I heterosamm­anhang har kvinnor generellt sett lättare att få partners.

Kollar man på forskninge­n så verkar det inte vara någon särskild grupp som dras till flersamhet, säger Tanja Suhinina. Och hon har sett på nära håll hur olika saker upplevs jobbiga för olika personer i olika situatione­r.

– För vissa som levt tvåsamt kanske man inte märkt av innan att man är känslig för vissa grejer medan för vissa är det väldigt läkande och positivt. Vissa känner mer stress i tvåsamhet än med flera partners så det verkar ganska individuel­lt.

Men övergångsp­erioden kan vara tuff för vissa menar hon.

– Man har ofta ganska lite stöd från omgivninge­n. Att bli förälder för första gången är också omtumlande för många men då har man BVC, kurser, föräldrar eller kanske vänner som har barn och då finns ett annat stöd. Flersamma har kanske inte samma hejaklack eller samhällsen­gagemang.

Tanja Suhinina beskriver hur all osäkerhet och ifrågasätt­ande från omgivninge­n kan skapa stress hos flersamma.

– Att komma ut är ingenting man gör en gång. Det gäller för alla som behöver komma ut. Det innebär en stress varje gång man ska gå till läkaren eller berätta för en ny vän.

Inom vården innebär det en extra utmaning. Man kanske drar sig för att söka vård eller inte berättar hela sanningen för läkaren eller psykologen.

– Det blir ett hemlighets­makeri. Många vittnar också om att det är omöjligt att på förhand veta vem som kommer vara accepteran­de eller inte.

– Ens superqueer­a kompis kan vara jättedöman­de och ens konservati­va farmor kan vara helt okej med det. Man tar en ganska stor risk när man berättar om det.

Om ens vän kommer ut kan det vara till stor hjälp om man visar att man är en allierad i sociala sammanhang och avleder intima frågor säger hon.

– Om vännen pratar om sina partners och någon säger ”Vaddå har ni sex allihopa?” så kan man ta den fighten åt sin kompis och det kan göra väldigt stor skillnad för den personen.